Похищение сабинянок (сборник) - Страница 46

– Надо, – лепечет, – в ФСБ звонить!

А у самого аж глаза, как прожектора, полыхают. Но тот, что постарше, стреляный, видать, воробей, отодвинул его в сторону, а Леше посоветовал:

– Ты водички выпей, успокойся и толком нам все объясни.

– Да вы мне не верите, что ли? – обиделся Леша. – Так вы приведите того гражданина… У меня к нему и пароль имеется.

Ну, вызвали они верзилу. Тот заявился, уставился на всю честную компанию и стоит молчит. Только губами шлепает. «Вот контора! – подумал Леша. – Одни губошлепы собрались…». Потом подошел к тому типу, приноровился и со словами «За мной должок!» ка-ак наступит ему каблуком на левую ногу! На са-амый мизинчик… А каблук, между прочим, у Леши кованый.

Верзила сперва ойкнул, потом зашипел, подпрыгнул и ногу поджал. А Леша объясняет:

– Извините, граждане, ошибочка вышла. Не знает этот гражданин пароля…

И отключился.

Включился только через три недели. Да еще полгода потом в больнице пролежал. Эскулапы растлумачили, что переломан он был основательно. Да плюс сотрясение мозга первой степени. Лечащий врач потом даже диссертацию на этом случае сделал. Что-то о резервных возможностях человеческого организма в стрессовой ситуации.

А Леша теперь после работы по городу шастает, водителей автобуса и «Оки» разыскивает. Он, правда, номера машин забыл, все-таки сотрясение мозга даром не прошло. Но – обязательно отыщет, даже не сомневайтесь! Долг платежом красен…

Любовь зла…

Муниципалитет крупного города одной из европейских стран, где права человека проявляют себя в полном блеске. В кабинет входит молодая барышня с огромной черной собакой.

– Скажите, фру, это вы браки регистрируете?

– Да, фрекен, – делает строгое лицо служащая. – Но сюда нельзя с со…

– Мы с моим женихом, – прерывает ее барышня, – хотим узаконить наши отношения. Верно, Джонни?

– Гав! – басом откликается собака.

– Но фрекен! Это же собака! Это совершенно невозможно!

– Во-первых, фру, это не собака, а пес. Я вам не лесбиянка какая-нибудь! Верно, Джонни?

– Гав!

– Во-вторых, он не просто пес, а пес-аристократ. Вы только взгляните на его паспорт. Знаете, какая у него родословная? Полное имя моего жениха – Джон Фитцджеральд Райнер Мария Луиза Джордж Гордон Людовик двадцать четвертый! Верно, Джонни?

– Гав!

– И, наконец, почему это всяких там голубых вы регистрируете без проблем, а для нас такая дискриминация? Имейте в виду, мы будем жаловаться! В Комитет по правам человека! В Комиссию по равноправию женщин! В Общество защиты животных, в конце концов! Мы с Джонни любим друг друга и своего все равно добьемся! Верно, Джонни?

– Гав! Гав! Гав!

Громко хлопнув дверью, барышня с собакой покидают кабинет. На пороге тут же вырастают новые посетители. Это обаятельный мужчина в полном расцвете сил и прелестная, совсем еще юная девушка.

– Можно? – спрашивает мужчина.

– Заходите, заходите! – с облегчением приглашает служащая. И добавляет, забывая о политкорректности: – Давненько я уже нормальных браков не регистрировала.

– Сочувствую, фру, – улыбается мужчина. – Я тоже терпеть не могу всех этих извращенцев. – И продолжает: – Мы с моей дочерью уже давно любим друг друга и теперь, когда она наконец-то достигла брачного возраста, хотим узаконить наши отношения…

Служащая застывает, глаза у нее стекленеют, а нижняя челюсть отваливается. В кабинете повисает тишина…

Диверсия

– Алё! Это НКВД?

– Нет.

– Ну, ГПУ?

– Нет.

– Значит, КГБ?

– Нет.

– Ну, врагами-то народа вы занимаетесь?

– Ну-у-у… В общем-то, да.

– Тогда докладываю: мною обнаружена диверсия! Страшнейшая! Под угрозой один из национальных проектов! Все будущее нашей великой Родины!

– А поконкретнее можно? Кто диверсант?

– Трамвайщики!

– Кто-кто? Ну, не все, конечно. Руководство трамвайного треста… Да вы послушайте! Поехал я позавчера к своему старому приятелю. Мы вместе с ним еще до войны в конвойной команде служили…

– Извините, а покороче можно?

– Да-да, конечно!.. Так вот, сел я на четверку, она идет туда, а обратно надо ехать двадцать третьим…

– Очень прошу вас – ближе к делу!

– Да ты слушай, слушай!.. После такой прогулки я плотно поужинал, поглядел программу «Время» и отправился баиньки. С женой, конечно. Ну и решил, как обычно, заняться мужским делом. Я, хе-хе, если подвернется возможность, никогда такого случая не пропускаю. А на этот раз, представь себе, – полный облом!

– Ну, а причем тут трамвай?

– Так в том-то и вся закавыка! Ехал я и туда, и обратно сидя. А сиденье-то все дрожит. Ходуном ходит! Мелкая такая дрожь, очень противная. По-научному она называется вибрация. Я в молодости, еще до призыва в органы, на шахте немного поработал. В забое с отбойным молотком. Так на трамвайном сиденье меня трясло еще хуже, чем тогда.

– Ну, и что из этого следует?

– А то, милок, что мне еще шахтерский доктор по секрету сказал: беги отсюда, Санёк, а то пропадешь! От такой вибрации запросто декадентом станешь.

– Кем-кем?

– Ну, этим… Вот склероз чертов! Да, вспомнил! Диссидентом! Ну, тем, кто с бабой и рад бы в рай, да грехи – хе-хе-хе – не пускают…

– Вы, наверно, хотите сказать – импотентом?

– Во-во! Этим самым… Интеллигентом!.. А ты представляешь, сколько там за день народу пересидит? Да все больше мужики в самом соку. Это ж они кажинный день с работы да на работу ездиют. И все станут этими самыми… Ну, которыми ты сказал. Представляешь, что из этого выходит? Рождаемость падает, семьи распадаются, нация вымирает! Это ж прямой суицид получается!