Похищение сабинянок (сборник) - Страница 47

– Может, геноцид?

– Да какая разница! Хрен редьки не слаще!

– Ну, может, все не так страшно?

– Да ты что! Нет, это точно диверсия! У меня на врагов народа чутье! Тут наверняка Америка с Израилем руку приложили.

– Простите, а вам самому-то сколько лет?

– Мне-то? Я с тринадцатого года. Довоенного, так сказать, выпуска. То есть – еще до первой мировой. Самая, хе-хе-хе, качественная продукция. Так что, если ты намекаешь, что я уже ни на что не гож, то сильно ошибаешься. У меня баба совсем молоденькая, с тридцатого года, и то все жалуется, что я, мол, ее заездил… А я еще, скажу тебе по секрету, к соседке захаживаю. Она безмужняя, так я ей по хозяйству, хе-хе-хе, помогаю. Нет, это точно я от трамвая стал этим самым – ну, как ты назвал. Диверсия! Наверняка диверсия!

– Послушайте, а может, вам для начала все-таки обратиться в трамвайный трест? Пусть они сами разберутся…

– Чтобы врагов народа спугнуть? Чтоб они затаились?.. Слушай, ты сам-то кто по званию?

– Капитан.

– Надо же! А я только до старшины дослужился… Так вот, капитан, если так будешь служить, не быть тебе майором. Да я бы на твоем месте зубами вцепился! Проверил бы, может, и в других городах такое же безобразие творится. Это ж тогда целая диверсионная сеть! Такое дело раскрутить можно!.. Не-ет, капитан, ленивый вы нынче народ! Нету у вас пролетарского рвения… Ну, что ж, придется мне со столицей связываться. Есть у меня там кой-какие связи. Так что жди указаний сверху, понял? Жди, капитан!..

Совет Всевышнего

– Все, ребята. Я вас внимательно выслушал. А теперь мне надо посоветоваться.

– С кем еще? – ревниво поинтересовались «ребята».

– С Господом, конечно, – с достоинством ответил он. – Да и потом… Помните, Ронни собирал русские пословицы? Так вот, одну из них даже мой папа запомнил: «Утро вечера мудренее». В общем, спокойной ночи, джентльмены! С утра пораньше собираемся снова, и я сообщу вам свое решение…

Он неторопливо приготовился ко сну и, уже лежа в постели, привычно вознес молитву:

– Отче наш! Вразуми и просвети…

И Всевышний послал ему сон…

Судья Джек Линч недовольно уставился на неловко переминающегося с ноги на ногу ражего верзилу в лихо заломленной широкополой шляпе и со звездой шерифа на могучей груди.

– Сэм! – упрекнул судья. – В чем дело? Потерял хватку? Почему до сих пор преступник не схвачен? Народ требует!

Народ, собравшийся у здания суда, орал, матерился и то и дело палил в воздух из кольтов и винчестеров.

– Джек, – смущенно проговорил верзила. – Ваша честь, я не уверен, что Кривого Билла и его супружницу прикончил Хромой Хуан. Той ночью все видели, как он валялся пьяный вдребадан под дверями салуна.

– Погоди, Сэм. Значит, ты хочешь сказать, что этот самый Хуан, прости его Господи, хороший парень?.. Честный, порядочный?.. Работящий? Так?

– Нет, Джек… ваша честь, конечно же, нет! – еще больше конфузясь, покрутил головой шериф. – Ворюга он и бездельник. Да и виски хлещет, не просыхая.

– Стало быть, мог бы он прикончить Билла и Молли?

– Запросто!

– Так в чем же дело? Приводи его ко мне, а уж я ему устрою суд. Скорый и правый!.. Кстати, виселица у нас в порядке?

– Да, ваша честь, конечно… Но беда в том, что Хуан прячется в Черной Дыре, среди черномазых и мексикашек. Попробуй найди его там!

– О Господи, Сэм! Тебя что, надо учить, как крысу из норы выкуривать?

– Джек, но ведь будет пальба. Большая пальба! А там полно баб и детишек. Могут погибнуть невинные. И среди наших тоже.

– Эх, Сэм, все мы здесь, на земле, грешники. Ну, подумаешь, подстрелят кого-то. Господь всех примет. И разберется. И воздаст каждому по делам его. Усек?

– Да, ваша честь!

– Ну, вот и славно! – судья довольно погладил пышные седые усы. – Забирай ребят, пусть повеселятся…

Шериф выпятил грудь, отсалютовал по-военному и вразвалку направился к выходу. Вскоре его зычный рык перекрыл гомон толпы:

– Ребята! Не тратьте заряды попусту! Пошли шакала выкуривать!

Ему ответил восторженный рев, так что стоявшие неподалеку у коновязи лошади прянули и заржали…

Спящий вздрогнул и проснулся. Открыл глаза и, глядя в светлеющее окно, прошептал:

– Спасибо за совет, Господи!..

В тот же день министр обороны получил приказ Верховного Главнокомандующего немедленно начинать «гуманитарные бомбардировки».

Полный о-кей

Жена отправилась почесать язык к соседке. Григорий Матвеевич в ожидании футбола улегся на диван с юмористическим журнальчиком. Но спокойно почитать не получилось.

– Папа! – решительно дернул его за рукав сын Коля, второклассник.

– Чего тебе? – благодушно отозвался Григорий Матвеевич. – В школе-то как дела?

– Полный о-кей! – сурово отрезал Коля. – У меня к тебе мужской разговор.

– Двойку, что ли, схватил?

– Двоек у меня нет, – обиделся Коля. – Просто из-за вас с мамой надо мной весь класс потешается.

– Чего-чего? – даже привстал Григорий Матвеевич. – Это что же мы с нею натворили? Вроде бы все у нас нормально.

– А вот и ненормально! – упрямо заявил Коля. – Вы с мамой – серые.

– Какие-какие?

– Серые!.. Ну-у… отсталые… Несовременные!

– Погоди-погоди! – Григорий Матвеевич отложил журнал и сел на диване. – И как же это понимать?

– А очень просто! Сколько лет вы вместе живете? А?.. И ничего у вас не случается! А вот у Люськи рыжей недавно мамка в третий раз замуж вышла… А у Федьки-очкарика у родного отца – своя семья, у матери родной – своя, а он живет с отчимом и мачехой. А отчим у мачехи, между прочим, – второй муж. Понял?